وحدة بتفرح زوجها يوم زواجهم قالت له أنا حامل
فيه محشش أزعجته ذبانه ، نتف أجنحتها ، وقال : ياالله دقيها كعابي
في فيل خرطومه قصير ليششششششش علشان امه فلبينيه
فيه ظب متلطم ليه .حالق شنبه
محشش دخل البقالة وقال عندكم ثلج قاله البقال ايه قاله المحشش بارد ولا حار
فيه محشش مر من جنب مقهى انترنت مكتوب عليه الساعه بعشر ريال دخل وقال هي ضد الماء
فيه ذبابة تدلعها أمها تقولها يا ذبذوبة يا ذبذوبة البنت ما عطت أمها وجه
قالت أمها جعل البف باف يقطع قلبك
فيه واحد محشش قطع راس خويه وهو نايم قال يا حليله
اذا قام من النوم ولقى راسه جنبه بموت من الضحك
مدرس سأل طالب أبله :من هو الحيوان اللي يصحّينا لصلاة الفجر ؟ قال له : ابويه
واحد سكران دقت عليه أمه قال لها مين عطاك الرقم يا حلوه
عنز ذكية غصبها أبوها على خروف ما تبية أشرطت الزواج :بعد عيد الأضحى
نذل بالمرة طرده أبوه من البيت كتب على البيت مقر القاعدة
ديك يذن فوق شجره وثعلب تحتها ويقوله الثعلب انزل خلنا نصلي جماعه
فيه سكران أمسكته الدورية قالوا له اركب قال لا ابسوق
فيه واحد محشش مر من عند مكيف قال طيب لا تنفخ
محشش وقفوه الدوريات قالوا له : "ليش ماربطت الحزام"
قال : "أصلآ ماعلي بنطلون ...! "
محشش جاله بنت قالوا: "وش بتسميها"
قال: "نوره على عمتي هياء."
مدرب يسأل لاعب محشش : "في كم مر تقدر تلف الملعب"
قال المحشش: "في زقارتين"
محشش اسألوة وش أصعب شئ: "قال انك تحدد السكسوكة وانت تاكل علك "
بدوي يسألونه كيف الاجازه في اندونيسيا قال من كثر مزارعها ودك تصير عنز
فيه واحد محشش ...مسكوه الشرطه سالوه ليش عيونك حمر؟قال:ابد شارب شاني وانا منسدح
فيه بعير (جمل)حاجز خروفين في زاويه و يصيح عليهم من اللي قال ابو براطم
في واحد كل يوم يروح البقاله يقولهم عندكم اسكريم بالكوسه طفش البقال منه قاله ايه عندنا قاله يعععععععععععع
مدرس علوم يشرح لمحششين،يعيش السمك في
الماء..قالوا :يعيش،يعيش،يعيش...
عجوز سمعت أن الدش حرام قالت: الحمد لله70سنة وانا أتروش بسطل؟؟
سكران رجع للبيت متأخر فتحت له أخته عطاها كف وقال: ماشاء الله توك جايه؟؟
نذل صور بالفديو ابوه وهم يدفنونه وكل يوم مشغل الشريط عند أمه؟؟
نذل تزوج راح شهر العسل لحاله؟؟؟؟؟؟؟
بدوي أهدته بنت ببغاء وأتصلت عليه تسأله عن
الهديه . قالها: عادي مثل طعم الدجاج
محشش تصحيه أمه لصلاه الجمعه قال: ليش أروح وهي منقوله
محشش صلى لحاله..فاتته ركعة؟؟؟
فيل تزوج دجاجه جابو شكين فيليه
عربجي لعب مباراة مع فريق من ديرة ثانية,,, المهم فاز العربجي بالخطأ واحد صفر(مب هم اللي جابوا الهدف), جاء عمدة العربجي يسلم على اللي جاب الهدف و قال له: ما شاء الله انت اللي جبت الهدف؟ قال له القروي: ايه اجل انت ووجهك
أحول طلع للبر فرش الفرشه وجلس جنبها
ايراني تزوج كورية جابو ولد سموه آيات الله سزوكي
اثنين قراوى ماشين في الشارع، واحد منهم شاف مرايه، وقعد يطالع في وجهه ويحك راسه، قال له القروي الثاني "وش فيك؟" .. قال "ياخي الوجه هذا أنا شايفه من قبل" قام القروي الثاني أخذ المراية وقعد يطالع فيها وقال "الله يقطع ابليسك !! هذا وجهي !!"
فيه غبي جاه ولدين سمى الاول محمد والثاني عبده ليه؟ علشان يسمونه ابو نوره
فيه قروي رجله فيها مرض وقالوا الدكاتره يبيلها قطع .....الرجال جاب الصاطور ومد رجله وقطعهابنفسه بدون تخدير قاموا الدكاتره يصفقون له الغبي مد رجله الثانية وقطعها
يقولك فيه ثلاثة حكموا عليهم بالإعدام معهم واحد غبي ، قالوا للأول تبغى السيف والا المنشار الكهربائي ، قال : المنشار ، جابوه عند المنشار ما إشتغل ، قالوا : حظك وأطلقوا سراحه ، قالوا للثاني : المنشار وإلا السيف ، قال : المنشار ، جابوه عند المنشار ما إشتغل ، قالوا : حظك وأطلقوا سراحه ، جابوا القروي ، قالوا : المنشار الكهربائي وإلا السيف،قال السيف،والناس تصيح عليه:المنشار المنشار المنشار قال : خربان خربان مايشتغل
يقولك فيه ديك أكل حبة فياجرا ، ويلف على دجاج البيت ويلف على دجاج الجيران ، ويلف الحارة ويرجع البيت يدق الباب ، فتحت صاحبة البيت قال : طلعي الدجاج اللي في الثلاجة بسرعة
هذا واحد محشش قال لخويه.. ارسم على ظهري مربعات .. ورقمها من 1 الى 20 .. يوم خلص ..قال له "حك لي المربع 15" ..
سكران طاح من على الدرج.. راح للدكتور عطاه مرهم وقال له "ادهن مكان الاصابة" .. قام راح ودهن الدرج !
فيه واحد عصبي راح للخياط وقال " خذ هذا القماش ابيك تفصله لي، واضبط لي
مقاس الاكمام لا اتوطى في بطنك واضبط لي الطول والا ترى بأحوسك حوس .. تفهم ولا ماتفهم انت .. تراك حمار.. والا تدري .. هات القماش "
قروي قاعد يشتري بيبسي من مكينة بييسي وكل شوي يحط ريال، وياخذ علبة
بيبسي، جاء واحد وراه وقال "ياخي يالله خلص ابشتري بيبسي" قال القروي "مالي دخل
.. دامي افوز بألعب"
قروي تزوج مدرسة لغة انجليزية يوم صحو الصبح قالت "صباح الخير يازوجي
العزيز" قال "يلعن ابو الإنجليزي
يقولك فيه حشاش اتصل على مطعم وقال عندكم عشاء قال العامل عندنا قال الحشاش: طيب ليش ماعزمتوني؟
واحد يمشي ومعاه ارنب يبغى يبيعه فيه السوق..جاه محشش قاله لو سمحت بكم القرد اللي معك؟؟؟..رد عليه البياع: هذا ارنب موب قرد يا احول..قال المحشش: والحين انت من كلمك؟ انا اسأل الارنب..
فيه 3 قرويين بيشترون الفيصليه اثنين وافقو واحد رفض يشتريها,, يقول مافيها سطح..
فيه اسد ونمر وثعلب كانو سهرانين في مرقص..المهم ارتفع الاسد وطلع على البست وقال كل اللي في المرقص على تبن وسمعني اغنية تملي معاك ياقدع.. طبعا ملك الغابه ماحد قده , المهم النمر ارتفع وطلع على البست وقال كل اللي في المرقص على تبن ماعد الاسد ملك الغابه وسمعني تترجى فيا ياقدع, وراح يرقص.. المهم الثعلب قفلت معه وارتفع وطلع على البست وقال كل اللي في المرقص على تبن حتى الاسد والنمر وسمعني اغنية حاودعك..
فيه واحد يده مقطوعه ومنقهر من الدنيا ونفسه قرر ينتحر المهم طلع على عماره بينتحر ويلقى واحدتحت مقطعوه يديه الثنتين ويرقص قال والله قهر انا اللي يد واحده مقطوعه وبغيت انتحر وهذا يديه الثنتين مقطوعه ويرقص المهم هون ونزل تحت يسال ارجل وشلون ترقص ويديك مقطوعه قال من قالك اني ارقص انا اقمز من القهر ابي احك ظهري
فيه كسولين سرقو بنك تعيجزو عند عد الفلوس قالو اااي بكره نعرف من الجرايد
فيه واحد يوم جاء يطلع من البيت قالت زوجته وراء ماتسوي زي ابو الجيران السوري قبل مايطلع يعطي زوجته بوسه؟؟؟؟ قال: ظنك توافق؟
فيه حوطي طلع جوال عائلي دق على 902 وقال لهم لعببت عليكم تراي عزوبي
فيه وحدة نذلة كلمت ام بي سي وقالت اهدي الاغنيه لخطيبي بمناسبة وفاة امه
فيه عبيط خطف طياره جايه من جده الى الرياض وقال للكابتن ارجع لجده الطياره مخطوفه قال الكابتن: اللي يبي يخطف طياره يروح للعراق ايران اي دوله برى.. قال العبيط: لاني ناسي جوازي في جده
ذهبت فتاة شقراء إلى الطبيب وأذناها محمرتان، ولما سألها الطبيب عما حدث قالت: كنت أكوي قميصاً عندما دق جرس الهاتف، وبدلاً من أن أرفع سماعة الهاتف إلى أذني رفعت المكواة فاحترقت أذني. قال الطبيب: وماذا حدث للأذن الأخرى؟ قالت: الأحمق اتصل مرة أخرى
فيه حرمتين جالسين يسولفون عن أزواجهم النسايين قالت الأولى انا زوجي ينسى كثير الى درجة انه اذا جاء من العمل يسألني انا كنت فين واذا ركبنا السيارة يقول وين حنا رايحين ..قالت الثانية انتي ارحم مني أنا اذاجا زوجي من العمل وفتحت له الباب قال لي ..أنا شفتك فين قبل كذا
سمره حملت 10 شهور ليش ؟؟؟ 9 شهور حمل وشهر تحميض
فيه عجوز راحت للصيدلية وقالت للصيدلي : " عندك فيكس ؟ " قال لها : " وش قلتي .. يا بنت "
قالت : " أقول عندك .. تويكس ؟.
الطفل لوالدتة: مدرس الجغرافيا سألني مين اللي فتح قناة السويس فقلت له ما ادري
فضربني
الأم: انا اعرفك واعرف شقاوتك والله ما احد فتحها غيرك
جيزاني حاطين صورته في الجريدةوكاتبين تحتهامتى تنتهي هذه الظاهرة
بــدوي أول مرة يروح المدينة فشاف الكبــاري و الجسور وقـــال: الله يعز الحكومة ترفع الشوارع عن البزارين
أمريكي ببريدةارتكب جريمة قتل حكمو عليه بالإعدام واختارو طريقة الإعدام أنه تكون بالغاز جابو الأمريكي دخلوه إلى غرفة ما بها سقف أمريكي جلس يضحك عليهم بعدشوي طاحت اسطوانةالغاز على رأسه ومات
شخص رايح المستشفى يزور صاحبة… وبعد ما تكلم مع صاحبه سأله من هذا اللي معاك في الغرفة… فقاله هذا واحد صيني فقال خليني ازوره بالمرة وأول ما وصل جنبه صار الصيني يصرخ"شون شا شووكما شنن شاو" فصاحبنا قال هذا شكله بيموت وهذي وصيته فقام وكتب الكلمات اللي قالها وبالفعل بعدها بشوي مات الصيني وجاء أهله علشان يستلموا الجثة فراح احبناعلشان يعطيهم الوصية وسألهم عن اللي قاله فقالوا له…أن الصيني أن يقول:"ابعد تراك واقف على أنبوبة التنفس".
فيه حكم ساحة دخل الملعب ما وجد رجال الخطوط .. راح يدور عليهم فوجد اثنين برا… فأعطاهم الأعلام وحطهم في أماكنهم في الملعب وقال لهم : ذا فيه فاول ارفعوا العلم… بدت المباراة… الجمهور تخانقو رفع واحد من الحكام العلم وجاه حكم الساحة وقاله : ليش رفعت العلم ؟ قال : اللي فوقنا تخانقو! قاله : عليك باللي داخل الملعب بس ! وفي أثناء اللعب رفع رجل الخط الثاني العلم ! وجاه حكم الساحة وقاله : ايش فيه؟قاله : ايش كان يقولك خويي .
جني دخل حوطي تحسف
غبي يلحق سيارة زبالة ليه؟؟؟علشان يقول للسواق ترى في اثنين متعلقين ورى
فيه شباب طالعين البر ومعهم تيس يوم نزلوا وجو يذبحون التيس صاروا ناسين السكين قال التيس :الشره مهيب عليكم الشرهة على إلى يركب معكم.
فيه حارس ماهر مرة هو حوطي، قام ونقل إلى الرياض راح إلى الهلال قال:تبون حارس قالوا لا، قال أروح للنصر راح للنصر قال تبون حارس قالوا لا،قال نادي الرياض وهو بالطريق مر سوق الخضرة كان مستعد لأي شيء يصده وفجأة سمع صوت امرأة تصرخ :ابني ابني التفت اللى لقي ولد طايح من الدور ال16 وقام بكل شجاعة وقفز قفزة ومسك الولد واخذ الناس يصفقون له وفجأة قام الحارس بعد مامسك الولد ضربة بالأرض ثلاث مرات وشاته......يحسبه كوره
فيه غبي جالس جنب ملكة جمال العالم قالت له بوسني قال لا سعودي
المدرس: من يعدد الانبياء
الطالب: عيسى..موسى..محمد..بوسه
المدرس: من قال لك ان هنالك نبي اسمه بوسة
الطالب : سمعت بابا يقول للخدامة والنبي بوسه
اكثر من50نكته رائعه
