الجرحـ ارحمـ
22-Dec-2007, 03:15 مساء
..*****************
سكران دخل مطعم قال : عندك حلقات بصل ؟ رد عليه : نعم . قال : عطني الحلقة الاخيره
*****************
هندي حصّـل مية فلس مكسوره لحّـمها بربع دينار .
*****************
أ سـمـر يـد رس مسا ئـي طـفـت الكهرباء كان يسجـلونه غـيـا ب .
*****************
سفن آب يجري في الشارع ، وراه هـند يه ليش ؟ تـبـي النقطة الحمراء .
*****************
فيه بدوي سألوه : ليش كسرت كاميرا المرور ؟ قال : يا ولد مصورين أهلي!!
*****************
سكران طاح من الدور الثالث . قالوا له الناس : اشفيك ؟ قال : مدري توني جاي.
*****************
بخيل يضرب اثنين من اولا ده . ليش ؟ مشغلين المروحة على رقم ثلاثة.
*****************
في واحد قال لزوجته : من يوم ما تزوجـنا وانـتي كله تقولين لي : هات هات هات . ولا يوم قـلتيلي لي خذ .
قالت له : خـذ الزبالة ونزلها معاك .
*****************
في واحد مسكين تزوج وحده مسكينه جابو ولد يكسر الخاطر.
*****************
فيه بخيل راح مع ولده للبقاله. قال الولد: يبه احب الكت كات. قاله اللعب بيه: حبه و رجعه. هههههههههههه
*****************
أحول و خبل فتحوا محل طعـميه. الاحول يحط الطعـميه برا القلا يه. و الخبل يقول: تـشـش .
*****************
صرصور رايح السينما أول مادخل شاف إعلان ^بف باف^قال من بدايتها رعب.
*****************
سكرانه جابت ولد ،سألوها وش بتسمينه،قالت: بسميه نوره على عمته هيا.
*****************
صرصور منوم بغرفة الأنعاش شاف بالغرفة صرصور منوم جنبه بالغرفة قاله : بف باف رد عليه : لا .... نعل
*****************
عجوزتين يبي يعرسن حطن اعلان في الجريدة يقول : اعرس على عجوز والثانية مجانا!!
*****************
مصريه تسب بدويه قالت لها غوري عن وشي قالت البدويه انا غوري يا دلت القهوه..
*****************
فيه بدوية قرت جواز رجلها لقت المهنه رجل اعمال قامت مسحتها وكتبت رجل نوره.
*****************
بدوي قاله المدرس أعرب دمشق قال د من حروف الهجاء ومشق داء يصيب الورعان
نكت على البنات عدم الزعل مزحه اوكى خخخخخ
000000000000000000000000000000000000000000000000
وش وجه الشبه بين بنات اليوم والمسمار؟؟ مايدخلون بيوتهم الا بالطق
فيه وحده ترقص وهي خايفه لييييييييش؟؟ عشان الطقاقه وهي تغني تقول ...طيب ..طيب
سمره حملت 10 شهور ليش ؟؟؟ 9 شهور حمل وشهر تحميض
عجوز تكرفست من على الدرج شافوها عيالها وتبي تصرف قالت وشرايكم بالحركة
ايقولك فيه اربع بنات وحده هنديه والثانيه سودانيه والثالثه مصريه والرابعه خليجيه ..اجتمعوا الثلاث وقتلوا الهنديه ..بعد تحري الشرطه كشفوهم وحولوهم علي المحكمه وحكموا علي السودانيه بتمشيط الشعر لمده سنه وحكموا علي المصريه بسبوح بالصابون ...القاضي قفل مخه ما عرف شو يحكم علي الخليجه بعد لحظه من التفكير حكم عليها انهم ايربطون ايديها ويخلون التيلفون يرن
ذهبت فتاة شقراء إلى الطبيب وأذناها محمرتان، ولما سألها الطبيب عما حدث قالت: كنت أكوي قميصاً عندما دق جرس الهاتف، وبدلاً من أن أرفع سماعة الهاتف إلى أذني رفعت المكواة فاحترقت أذني. قال الطبيب: وماذا حدث للأذن الأخرى؟ قالت: الأحمق اتصل مرة أخرى
فيه حرمتين جالسين يسولفون عن أزواجهم النسايين قالت الأولى انا زوجي ينسى كثير الى درجة انه اذا جاء من العمل يسألني انا كنت فين واذا ركبنا السيارة يقول وين حنا رايحين ..قالت الثانية انتي ارحم مني أنا اذاجا زوجي من العمل وفتحت له الباب قال لي ..أنا شفتك فين قبل كذا
عجوز دخلت محو الأمية كتبت الابله علامة يساوى( = ) على السبورة، ثم سألت الابله عجوز ما هذه العلامة ؟ قالت العجوز : هذي (11) منسدحه .. نايمه
السيده للخادمه:اسمعي قبل ما تنامي .. إحنا نفطر الساعة ثمانية الصبح الخادمه:ماشي .. وان ما صحيت انا .. لا تنتظروني.
عن الصعايدة
00000000000000000
1) صعيدى كان راكب الباص شاف بنية حلوة أعجب فيها وهو لما نازل من الباص
أخد رقم الباص
(2)صعيدى فتح محل لبيع أنانيب الغاز فى يوم الأفتتاح فجر أنوبتين دعاية للمحل
(3)سألوا واحد صعيدى ليش انت لما بتقرأ بتروح وبتقعد أدام شاطىء البحر جاوب وقال
علشان أبل صبعى بمية البحر وأصفح الورقه
سكران دخل مطعم قال : عندك حلقات بصل ؟ رد عليه : نعم . قال : عطني الحلقة الاخيره
*****************
هندي حصّـل مية فلس مكسوره لحّـمها بربع دينار .
*****************
أ سـمـر يـد رس مسا ئـي طـفـت الكهرباء كان يسجـلونه غـيـا ب .
*****************
سفن آب يجري في الشارع ، وراه هـند يه ليش ؟ تـبـي النقطة الحمراء .
*****************
فيه بدوي سألوه : ليش كسرت كاميرا المرور ؟ قال : يا ولد مصورين أهلي!!
*****************
سكران طاح من الدور الثالث . قالوا له الناس : اشفيك ؟ قال : مدري توني جاي.
*****************
بخيل يضرب اثنين من اولا ده . ليش ؟ مشغلين المروحة على رقم ثلاثة.
*****************
في واحد قال لزوجته : من يوم ما تزوجـنا وانـتي كله تقولين لي : هات هات هات . ولا يوم قـلتيلي لي خذ .
قالت له : خـذ الزبالة ونزلها معاك .
*****************
في واحد مسكين تزوج وحده مسكينه جابو ولد يكسر الخاطر.
*****************
فيه بخيل راح مع ولده للبقاله. قال الولد: يبه احب الكت كات. قاله اللعب بيه: حبه و رجعه. هههههههههههه
*****************
أحول و خبل فتحوا محل طعـميه. الاحول يحط الطعـميه برا القلا يه. و الخبل يقول: تـشـش .
*****************
صرصور رايح السينما أول مادخل شاف إعلان ^بف باف^قال من بدايتها رعب.
*****************
سكرانه جابت ولد ،سألوها وش بتسمينه،قالت: بسميه نوره على عمته هيا.
*****************
صرصور منوم بغرفة الأنعاش شاف بالغرفة صرصور منوم جنبه بالغرفة قاله : بف باف رد عليه : لا .... نعل
*****************
عجوزتين يبي يعرسن حطن اعلان في الجريدة يقول : اعرس على عجوز والثانية مجانا!!
*****************
مصريه تسب بدويه قالت لها غوري عن وشي قالت البدويه انا غوري يا دلت القهوه..
*****************
فيه بدوية قرت جواز رجلها لقت المهنه رجل اعمال قامت مسحتها وكتبت رجل نوره.
*****************
بدوي قاله المدرس أعرب دمشق قال د من حروف الهجاء ومشق داء يصيب الورعان
نكت على البنات عدم الزعل مزحه اوكى خخخخخ
000000000000000000000000000000000000000000000000
وش وجه الشبه بين بنات اليوم والمسمار؟؟ مايدخلون بيوتهم الا بالطق
فيه وحده ترقص وهي خايفه لييييييييش؟؟ عشان الطقاقه وهي تغني تقول ...طيب ..طيب
سمره حملت 10 شهور ليش ؟؟؟ 9 شهور حمل وشهر تحميض
عجوز تكرفست من على الدرج شافوها عيالها وتبي تصرف قالت وشرايكم بالحركة
ايقولك فيه اربع بنات وحده هنديه والثانيه سودانيه والثالثه مصريه والرابعه خليجيه ..اجتمعوا الثلاث وقتلوا الهنديه ..بعد تحري الشرطه كشفوهم وحولوهم علي المحكمه وحكموا علي السودانيه بتمشيط الشعر لمده سنه وحكموا علي المصريه بسبوح بالصابون ...القاضي قفل مخه ما عرف شو يحكم علي الخليجه بعد لحظه من التفكير حكم عليها انهم ايربطون ايديها ويخلون التيلفون يرن
ذهبت فتاة شقراء إلى الطبيب وأذناها محمرتان، ولما سألها الطبيب عما حدث قالت: كنت أكوي قميصاً عندما دق جرس الهاتف، وبدلاً من أن أرفع سماعة الهاتف إلى أذني رفعت المكواة فاحترقت أذني. قال الطبيب: وماذا حدث للأذن الأخرى؟ قالت: الأحمق اتصل مرة أخرى
فيه حرمتين جالسين يسولفون عن أزواجهم النسايين قالت الأولى انا زوجي ينسى كثير الى درجة انه اذا جاء من العمل يسألني انا كنت فين واذا ركبنا السيارة يقول وين حنا رايحين ..قالت الثانية انتي ارحم مني أنا اذاجا زوجي من العمل وفتحت له الباب قال لي ..أنا شفتك فين قبل كذا
عجوز دخلت محو الأمية كتبت الابله علامة يساوى( = ) على السبورة، ثم سألت الابله عجوز ما هذه العلامة ؟ قالت العجوز : هذي (11) منسدحه .. نايمه
السيده للخادمه:اسمعي قبل ما تنامي .. إحنا نفطر الساعة ثمانية الصبح الخادمه:ماشي .. وان ما صحيت انا .. لا تنتظروني.
عن الصعايدة
00000000000000000
1) صعيدى كان راكب الباص شاف بنية حلوة أعجب فيها وهو لما نازل من الباص
أخد رقم الباص
(2)صعيدى فتح محل لبيع أنانيب الغاز فى يوم الأفتتاح فجر أنوبتين دعاية للمحل
(3)سألوا واحد صعيدى ليش انت لما بتقرأ بتروح وبتقعد أدام شاطىء البحر جاوب وقال
علشان أبل صبعى بمية البحر وأصفح الورقه